[천주교성폭력상담소 활동가 소진예방프로그램]

더 오래, 끝까지 함께 하고 싶어 잠시 쉬곤 합니다

“매일 안 좋은 이야기를 들으니 힘드시겠어요”

성폭력상담소 활동가라고 소개하면 많이 듣게 되는 말입니다. 조금은 맞고 조금은 틀립니다.
처음 피해자지원기관에 들어온 활동가들은 단거리 선수처럼 어깨와 코어에 힘 빡 주고 전력질주 하기 위해 출발선에 섭니다.
그리고 얼마 지나지 않아 알게 되죠. 피해자를 지원한다는 것은 마라톤보다 더 긴 달리기이고,
활동가는 그 운동의 특성에 맞게 훈련하고, 쉬며 몸과 마음을 준비시켜야 한다는 것을요..

구석기 시대에 머무는 듯 도통 진화하지 않는 사법 체계, 그와 반대로 빠르게 진화하는 범죄 유형, 폭력을 개인의 책임으로 넘겨버리려는 듯 낮은 사람들의 인식 속에서 활동가의 역할은 분명합니다.
흔들리는 사회 전반의 흐름에 몸을 싣고 방향을 읽어내되, 성폭력이 발생하는 구조나 감수성에 대한 인식은 확고해야 합니다.  그리고 휘몰아치는 현상과 이슈와 편견들속에서 우리의 뿌리가 흔들리지 않게 살피며 우리의 길을 가야하죠. 나는 어떤지, 동료활동가는 어떤지, 우리의 몸과 마음이 지치거나 힘든건 아닌지 살피어야 합니다. 그리고 지치기 전에 잠시 몸을 움츠려 숨을 고르고 다음 도약의 시간을 기다려야 하기도 하고요. 더 오래, 끝까지 피해자의 곁에서 함께 하고 싶어 잠시 쉬는 것입니다.

2021년 천주교성폭력상담소에서는 역량강화와 쉼이 함께하는 활동이 될 수 있길 바라며 “Rest up!”과 “콧바람 솔솔 프로젝트”를 진행하였습니다. Rest up!에서는 지속가능한 반성폭력 활동을 위해 몸과 마음을 비우는 시간이었고, 콧바람 솔솔 프로젝트는 상담소 인근의 쉼 장소를 찾아 몇 발짝 움직여보자는 의미로 진행되었습니다. 물론 소진예방 프로그램을 진행하느라 미뤄진 일들로 다음날이면 또 바빴지만 서로의 지친 마음을 쓰다듬어주고 신발끈을 다시 묶기에는 충분한 시간이었습니다.

천주교성폭력상담소가 콧바람 솔솔 쐬며 rest up! 한 곳을 소개합니다..^

1.”rest up!!, 수리수리 숲소리”

-소진예방을 위해서는 우선 불 나듯 울리는 전화와 서류더미에서 돌아서야 하기에 잠시 일을 내려놓고 ‘오롯한 쉼’을 갖기로 했습니다.  이왕이면 장소도 꽉 막혀있는 서울이 아니라 자연이 살아 있는 곳으로요… 그래서 가게 된 곳이 마곡사와 공산성이 있는 공주로 갔습니다. “그런데, 이거 소진예방 맞아? 잠시만 걷기로 한 건대 왜 이리 힘들지? 이거 소진 아니야?”라는 말이 얼마나 많았는지…

2. 독립서점 탐방
– 다양한 테마로 운영되는 독립서점은 쉼과 즐거움을 함께 줍니다. 작년에는 퀴어페미니스트 책방 꼴과 당인리책발전소를 다녀왔고, 올해는 상담소 근방에 있는 대륙서점과 인왕산에 있는 초소책방을 다녀왔습니다.  온라인 서점에 익숙하던 활동가들도 다양한 주제로, 다른 사람의 손길이 묻은 채 놓인 책을 보면 함께 들춰보고 이야기를 나누게 됩니다.  초소책방에서는 바라보는 곳곳이 서울이 아닌 것 같게 자연의 아름다움을 드러내서 어슬렁어슬렁 산책을 하며 쉼의 시간을 가질 수 있었습니다.

-내년에도 상담소는 지속가능한 활동을 위해 서로를 더 살피고, 스스로를 잘 돌보고, 일에서 잠시 멀어져 쉼을 갖을 것입니다^

새벽출근

윤정

남편은 주중에는 새벽 5시에 일어나 30분 만에 준비를 끝내고 출근한다. 날씨가 좋으면 그나마 괜찮은데 눈이 너무 많이 오거나 장마철에는 새벽 출근하는 남편이 안쓰럽다.

이렇게 벌써 11년째다. 남편은 단 한 번도 늦잠을 자서 지각한 적이 없다. 대단하다는 생각이 든다.

처음 입사했을 때는 본사가 서울 용산에 있었다. 지금 사는 곳에서 가까운 곳에 직장이 있어 아이를 낳고 7시 전에는 집으로 와서 항상 함께 아이 목욕을 시킬 수 있었다. 나보다 더 아이를 잘 씻기고 잘 재웠다. 아들이 태어나고 육아를 하면서 나는 저녁 6시가 되면 늘 베란다에서 남편의 퇴근만을 기다렸었다. 그 시간이 나에게는 휴식 시간이 되었다.

아들이 7살이 되던 해에 남편이 머뭇거리면서 말했다. “회사가 대전으로 이전하기로 했어…. 대전으로 출퇴근해야 할 것 같아….” 우리 둘은 앞으로 대전으로 출퇴근한다는 것이 어느 정도의 힘듦이 될지 가늠조차 되지 않아 아무 말도 하지 못했다. “가라고 하면 가야지 뭐….”

이전이 결정되고 한 달 뒤 남편은 매일 대전으로 출퇴근을 하게 되었다. 새벽 5시에 기상해서 씻고 바로 집 근처 버스 정류장으로 가서 서울역까지 버스를 타고 내려 대전역까지는 KTX를 타고 갔다. 출근만 2시간이 걸리는 거다. 당연히 출근 시간의 버스도 앉아서 갈 자리는 없고 KTX에도 자리가 없을 때도 종종 있다고 한다.

돌아올 때는 그나마 사무실이 대전역 안에 있어 버스를 타는 시간은 줄일 수 있지만, 퇴근길의 KTX 안은 지하철만큼 붐빈다고 한다. 간혹 자리가 있어 앉아 있다가도 입석으로 탑승한 어르신들을 보면 자리를 양보하는 것 같았다. 그래서인지 남편은 하지 정맥이 심각한 상태이다. 이것도 직업병이라고 해야 하나….

매일매일 4시간의 긴 출퇴근 시간을 보내고 집에 오면 늘 녹초가 되어있었다. 처음 대전으로 발령받고 1~2년까지는 적응하느라 감기를 달고 살았다. 나 역시 매일 함께 육아했던 남편이 늦게 들어오고 일찍 잠들어야 하는 상황에서 지쳐갔다. 힘든 출퇴근 시간을 보낸 지 5년이 지나갔다.

올해 초 남편이 본사에서 서울로 지사를 내기로 했고, 본인이 지사 담당자로 오기로 했다는 소식을 전했다. 그동안 너무나 기다리고 기다리던 기쁜 소식이었다. 나도 일을 시작한 상황에서 남편의 이른 퇴근은 분명 너무나 반가운 소식이었다. 드디어 나도 회식 자리에 갈 수 있겠구나!! 퇴근하고 바로 집에 가지 않고 운동도 하고 나만의 시간을 보낼 수 있게 되는구나!

서울 지사로 발령받고 5년 만에 서울로 출근하게 된 첫날, 남편은 5년 만에 아침을 먹고 출근을 하게 되었다. 그동안 아침을 먹지 못하고 출근해서 배가 고파 점심을 먹기 전 커피믹스를 3잔이나 마신 탓인지 초기 당뇨의 가능성이 있다는 말을 들었다. 미숫가루도 싸줘 보고 찰떡도 싸줘 보고 여러 가지 해봤지만, 아침을 안 먹게 되는 상황이 더 많을 수밖에 없었던 것 같다. 아침밥을 준비하면서 그동안의 마음의 짐이 싹 내려가는 기분이 들었다.

7시 30분에 출근하게 되면서 마음의 여유도 생기고 살도 조금 더 붙어가는 것 같았다. 퇴근해서 오면 7시쯤 되니 아들과도 많은 시간을 보내줄 수 있게 되었고 나는 저녁 설거지도 하지 않게 되었다. 이제 이렇게만 지내면 소원이 없겠다 싶었다. 하지만 내가 꿈꾸던 생활은 4개월 만에 끝이 났다. 다시 대전 본사로 복귀하라는 통보를 받았다.

남편은 대전 본사의 본부장으로 가는 것이니 더 좋은 인사이동이라고 말했다. 하지만 왠지 얼굴은 좋은 인사이동에 맞는 밝은 얼굴이 아니었다. 나는 무슨 그런 회사가 있냐며 화를 냈다. 서울로 보낸 지 몇 개월이 지나지도 않았는데, 다시 본사로 복귀라니…. 너무나 화가 났다. 그리고 남편이 또다시 새벽 출근에 저녁 9시가 되어야 집에 올 수 있는 상황에 분노했다.

힘내라는 말보다 더 위로와 힘이 되는 말이 있을지 고민해 보지만 쉽게 떠오르지 않는다.

내일은 새벽만이라도 비가 내리지 않기를…

2021.10.20

나는 내 삶을 잘 살고 있는 것일까?

2021년 10월21일

목가

나는 대학을 졸업하기 전부터 친척어른의 권유로 해운회사 사장실에서 비서일을 하였다. 이후 회사의 합병으로 대기업의 영업부로 발령이 났다. 1985년에는 대기업에서 대졸여성을 채용하기 시작하던 때라 회사에는 치열한 입사시험으로 경쟁하여 입사한 몇몇의 대졸여사원들이 있었다. 출근하고 얼마 되지 않아 부장이 고졸 여성 사원에게 욕을 하자 부하직원들은 부장은 원래 욕쟁이라며 낄낄대고 웃는 상황이 매우 불편하였고, 여성 직원 책상위에 서류뭉치를 패대기치는 것을 목격하며 뭔가 이상한 구조라는 생각이 들었다. 매년 2회의 영어토플시험점수는 인사고과에 반영되어 연말 보너스의 퍼센트를 결정하는 구조였다. 연300%의 보너스는 시험성적에 따라 점수가 낮은 사람들의 보너스 비율이 점수가 높은 사람들에게 가는 구조로 나는 항상 300%에 못 미치는 보너스를 받았다.

아버지는 내가 대학 4학년때 사업을 접었고 직장 다니는 동안 병으로 입원을 하신 상태라 생활비를 벌기위해서는 회사를 다녀야만 했다. 대기업이라 급여는 많았지만 나는 행복하지 않았다. 영어시험을 보고나면 성적이 평균에 못 미치는 직원들을 상무는 자기방으로 불렀다. 상무에게 불려가 ‘당신이 우리 부서의 평균점수를 깍아 먹고 있다’는 말을 들으면 나의 존재감은 사라지고 자괴감이 들었다. 대학시절 친구들은 학교 다니면서 영어공부를 열심히 하였지만 나는 대학을 졸업할 때까지도 유학이라는 것을 나랑 상관없는 일이라 관심도 없었지만 따로 영어공부는 하지 않았다.

그러나 해운회사라는 특성상 외국어는 업무를 진행하는데 필요하였기에 항상 마음 졸리며 회사생활을 했다. 그렇게 4년이 지나고 어느 날 사원증을 다시 만들기 위해 찍은 증명사진 속에는 매우 화가 난 낮선 사람의 얼굴이 보였다. 사진을 본 순간 더 이상 회사생활을 한다면 나는 점점 불행해질 것 같았다. 고민 끝에 어머니에게 회사를 그만두겠다는 말을 하자 말릴 것 같았던 어머니는 쉽게 ‘네가 원하면 그래라’라고 하여 마음의 부담을 덜 수 있었다. 퇴직금과 모아놓은 돈으로 일 년 동안의 연구원 수강과 생활비를 마련한 나는 사직서를 제출하였다. 퇴사하는 날 너무 행복했고 일 년이 지난 후 다음해 디자이너회사의 취업에 성공을 했다.

패션회사의 근무시간은 오전8시반부터 오후7시까지지만 정해진 퇴근시간이 없는 3D업종이었다. 어버이날이나 공휴일에 더 바쁘며, 패션쇼를 앞두고는 한 달 전부터 밤10시 퇴근이 당연시되고 행사 전날에는 밤을 새는 것이 다반사였다. 공휴일도 ~날이 아닌 ~절만 쉴 수 있었다. 급여는 내가 다녔던 대기업의 1/2도 안 되었고 보너스도 없었지만 나는 전공을 살릴 수 있다는 기쁨과 늦은 퇴근시간에도 직장동료들과 한 잔의 맥주를 마시면서 버틸 수 있었다.

내가 지금 일하고 있는 상담소는 나의 세 번째 직장이며 가장 오랜 기간 일을 한 나의 마지막 직장이 될 것이다.

상담소에 입사한다고 했을 때 주변사람들은 급여가 너무 적다고 걱정을 했다. 상담소 입사를 앞두고 길에서 만난 아는 의류회사직원이 자기네 회사에 사람을 구한다며 상담소 급여의 2배 이상을 말했지만 썩 마음이 내키지 않았다. 사람에 대한 존중이 없고 차별이 있는 곳에는 다시 가고 싶지 않았다. 주말을 온전히 내 시간으로 쉴 수 있는 조건이라면 사람답게 살 수 있지 않을까하는 생각이 들었다

지금 나는 또 다른 문제에 봉착했다. 내가 거부할 수도 도망갈 수 없이 나를 옥죄고 있는 문제다. 함께 살고 있는 어머니의 치매로부터 나는 자유롭지 못하다.

치매가 있는 어머니에 대한 보살핌은 서서히 나를 힘들게 하고 있다. 똑같은 말을 반복하다보면 화가 나서 큰소리가 나고, 나의 행동에 죄책감을 느끼는 패턴이 반복되고 있다. 아무리 이야기하고 설명을 해도 전혀 이해가 되지 않는 불통의 관계, 매일 반복되는 생리현상의 흔적들, 기본적인 에티켓 조차 안 되는 기약 없는 행동들.

나는 사람을 행복하게 하는 기준은 무엇일까? 어떻게 사는 것이 행복하고 의미 있는 삶일까? 앞으로 남은 삶 어떻게 사는 것이 행복할까? 나의 고민은 아직도 진행 중이다.